Um dia desfiz-me em lágrimas quando escrevi este texto de muitas páginas...

... hoje olho para ele como um texto engraçadito em algumas partes. Melodramático noutras.

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Enfim, meu amor. Perdeste-me porque não me sentaste num qualquer banco em Paris, agarraste o meu rosto e disseste “Quero conhecer o mundo contigo”. Ou perdi-me eu, quando, por algum momento, sonhei que o pudesses fazer. Perdeste-me porque elogiaste a minha capacidade de planeamento e a tua capacidade de orientação e a nossa capacidade de funcionar juntos como máquinas. Perdeste-me porque eu não sou uma máquina. Tenho coração. Um coração frágil, mas pouco agarrado a convenções, que tu deixaste cair. Perdeste-me quando te pedi que ficasses comigo e tu continuaste a planar - não saíste, nem ficaste. À minha orientação depois voaste. E voaste bem, porque estamos aqui para ser felizes, não para fazer favores… E não podemos obrigar ninguém a ser o que queremos, a assentar numa moldura onde já não há qualquer possibilidade de encaixe. E eu sei, embora o lamente profundamente, que o vidro estalou e já não estou na tua moldura. Perdeste-me porque não me lembro da última vez que olhaste para mim apaixonado e eu lembro-me de tantas em que olhei para ti apaixonada. Perdeste-me porque deixei de me perder no teu corpo. Perdeste-me porque não foste capaz de ser o meu super-homem, que não precisava de capa, só precisava de me fazer sentir uma super-mulher, sem capa. Perdeste-me porque se não escrevi aquela dedicatória mais apaixonada foi porque não senti que fosse capaz de o fazer. Perdeste-me porque eu me perdi e esqueci-me do que te fez apaixonar-te por mim. Perdeste-me porque deixei de fazer diferença e deixaste de querer fazer a diferença. Perdeste-me quando depois daquela noite, deitada no teu colo, melosa e deliciada a pensar «afinal, isto pode dar certo», se desfizeram planos que nem sequer se fizeram. Eram planos, então? Perdeste-me porque eu não sou um prémio para exibir na montra. Perdeste-me quando perante os meus sentimentos tudo o que me disseste foi um verbalizado “LOL, M.”. LOL. Também eu pensei que íamos ficar juntos para sempre. Perdeste-me e perdi-te…

Como um dia escreveste «olhava-te e tu retribuías o olhar. Sentia-te e tu sentias-me a mim.». Agora não sinto nada. E o que mais dói é isto: o nada. Do tudo, ficou o nada porque te esqueceste que, lá no fundo, eu continuo a ser aquela miúda com 16 anos e preciso de coisas tão simples como que me parem – como quem diz, tu fazes parar o meu tempo – que me agarrem as mãos, que me sentem em mesas de ping-pong, que me segurem o rosto, que me olhem nos olhos e confessem “Eu estava a falar a sério. Eu gosto mesmo de ti.”.