Gostaria de mim se me conhecesse?

No Verão apontei os meus defeitos. Hoje sinto que consigo apontar ainda mais mas talvez por isso goste mais de mim.: hoje tenho noção deles, antes passavam-me ao lado.

Sou mimada, muito mimada e se há coisas que faço por mérito próprio, poucas delas teria feito se não houvesse no background quem me pegasse literalmente ao colo. Seja porque fizeram o jantar porque eu estava sempre demasiado ocupada, seja porque me foram buscar/levar a todo o lado, porque eu não queria encaixar na minha agenda mais a tarefinha de tirar a carta de condução, seja porque compreenderam que eu tenho coisas para fazer que têm que ser mais importantes do que tudo e do que toda a gente. Nem sempre reconheci devidamente essas pessoas que me pegam/pegaram ao colo. Fora isto sou provavelmente a pior dona de casa de sempre. Tenho tendência a empilhar coisinhas e, tirando dias esquisitos, dedicar-me ao tacho não me dá gozo nenhum. Detesto ir ao supermercado. Dêem-me uma agulha para as mãos e vejam-me a olhar para um palácio. Rosno às pessoas que estão no background comó caraças enquanto amparo outras tantas pelas quais me sinto sensibilizada a fazer muito. Sinto que tenho sempre uma presença incompleta e insuficiente na vida das minhas pessoas. Conheço demasiadas pessoas, tento estar com todas e em todas. É normal que me escape com conversas por terminar, o que não é digno. É normal que demore horas a responder a um sms e que desapareça do mapa 2 meses e que depois reapareça - não é que não responda às pessoas, mas não consigo alinhar em todos os programas.

Se fosse alguém de fora talvez tivesse um sentimento ambivalente. Não saberia se gostava. Mas eu do que me conheço, como já aqui escrevi inúmeras vezes, gosto imenso de mim e convivo lindamente comigo. Sei que há pessoas que conseguem ser as piores inimigas de si próprias. Eu só não digo que sou a minha melhor amiga porque me desculpabilizo excessivamente às vezes e a melhor amiga é aquela que também é capaz de nos dar forte nas orelhas: sou uma boa amiga (aquela que às vezes nos dá mais pancadinhas nas costas do que devia). Não me anulo nunca, sei respeitar as minhas crenças e desejos. Gosto de me sentir uma eterna menina e de padecer do síndrome Peter Pan. Conheço poucas pessoas em quem se possa confiar tanto como em mim: há segredos que hão-de morrer comigo. Conheço poucas pessoas que prestem tanta atenção ao que os outros são e sentem como eu. Conheço poucas pessoas que julguem tão pouco e que consigam perceber tantas perspectivas como eu. Conheço poucas pessoas com tanta capacidade para gostar, independentemente da mágoa e compreendendo injustiças que se cometem, como eu. Acho que tenho um jeitaço raro de encontrar na mesma pessoa para diferentes coisas. E tenho muitos momentos em que me sinto feliz comigo própria e orgulhosa de mim própria. E querem saber? Gostar de nós é tarefa fácil. Somos a pessoa com quem passamos mais tempo e se pensarmos neste último factor temos que ser tão fáceis de aturar para a coisa correr bem... O resto é acreditar em nós. E eu acredito em mim comó caraças.

Até cortar os próprios defeitos pode ser perigoso. Nunca se sabe qual é o defeito que sustenta nosso edifício inteiro.

Clarice Lispector