Tipos de bêbedos - qual é o teu?

A minha resistência ao álcool é dado atestado e provado no grupo de amigos, como sabeis. Claro que nunca decidi emborcar seguidinha e sozinha uma garrafa de vodka e ver que tal, mas sei que fico num estado Não-se-passa-nada quando à minha volta já tuuudo se passou. Por isto mesmo dediquei-me a mais um estudo avançado e aprofundado no âmbito das tipologias. Eis os diferentes tipos de bêbedos com os quais já privei:

- Bêbedo Ai-tirem-me-o-telemovel: a bebida é uma justificação suficientemente plausível para autorizar uma perda de auto-controle e desatar a ver o telemóvel como uma máquina com vida própria da qual saírão palavras que de outra forma nunca produziríamos. Ponto 1) depois da súplica pelo desaparecimento do telemóvel é bem provável que o/a  encontres sozinho a olhar abananado/a para o infinito do telemóvel - isto é, uma resposta que nunca chega. Ponto 2) se a mensagem enviada estava bem escrita é bem provável que a pessoa esteja mais sóbria do que pensa, pretendendo apenas iludir-se de que a vontade própria, em plenas condições, não a autorizaria a ceder.

- Bêbedo Morto na praia: é aquele que literalmente está sempre morto antes da verdadeira festa começar, bebe no caminho e o que aconteceu entretanto é sempre um espectacular vazio, mas se lhe perguntam pela noite, lembrem-se, foi sempre a melhor de sempre. Descrição? "Uiii, apanhei uma xiiiiba". E fica por aí.

- Bêbedo Disconexo: é um vizinho próximo do "morto na praia", podendo até os dois coexistir; a fala desarticula, o corpo desarticula de tal forma que começas a ver a pessoa a deslizar em qualquer superfície - inerte ou humana - e a a coisa tem tendência a denegrir até que a personagem só queira estar sentada ou  só se movimente arrastada.

- Bêbedo Boa samaritana: Serve para gajos ou gajas assim no feminino porque soa bem; até pode ser o mais bêbedo de todos, mas está sempre preocupado com todos e a perguntar por todos, e a querer segurar na testa de todo povo em caso de necessidade. Isto mesmo que não saia do mesmo sítio por incapacidade própria.

- Bêbedo Socialite: De repente parece que conhece toda a gente e, mais do que isso, que é o melhor amigo de toda a gente. Pode ainda parecer que domina qualquer assunto conseguindo falar sem parar. O package inclui frequentemente que todas as pessoas sejam subitamente vistas como dignas de amor e interessantes e que sejam, portanto, também alvo de diversos elogios.

- Bêbedo imberbe: É o adolescente, ou a pessoa que ainda acha que é adolescente, que ainda não deixou a massa neuronal estruturar suficientemente, mas que se acha digno de experimentar andar de gatas, chorar a plenos pulmões ou dançar de forma insinuante a segurar o rabo e as mamas num bar comum onde nem sequer existe ninguém a dançar.

- Bêbedo 'Bora fazer as coisas mais estúpidas que possas imaginar: fazem literalmente tudo e conhecendo-os como conheces, concluis que nem era preciso estarem bêbedos para fazer o que fazem desde tirar as calças e desatar a correr de boxers pela zona de animação nocturna, com ocasionais exibições do rabo nos melhores dias; dormir numa rotunda no centro da cidade; ir à Câmara Municipal agendar uma reunião com o presidente da câmara na manhã seguinte a uma noite de copos, antes de ver cama, sob o assunto vindimas em pleno mês de Maio; despir-se e correr nus até ao repuxo mais próximo de casa onde mergulham e aproveitam as pedras decorativas para esconder a genitália de carros ocasionais. 

(A verdade é que chamar-lhes-ia bêbedos imberbes se estas linhas não fossem inteiramente verídicas e baseadas em situações protagonizadas por algumas das pessoas mais impecáveis que conheço quando sóbrias.)

[under construction - porque sei que vocês se vão lembrar de mais do que os que eu me lembrei agora]

Tipos de bloggers - qual é o teu?

- Fashionista - é uma assumida trendsetter mais não seja porque num dia pode publicar fotos com a mais recente esfregona da Zara, que, de um momento para o outro, as saias-esfregona passam a ser um lugar comum e ninguém se lembra que temos material semelhante, bem ao nosso alcance, ali mesmo na cozinha;

- Fashionista wannabe - bem se vê que as fotos são tiradas em casa em frente ao espelho do guarda-fatos ou, na melhor das hipóteses, em frente ao espelho de corredor. Na maior parte das vezes não conseguimos sequer definir se a camisa é afinal azul ou cinzenta, mas esta blogger crê profundamente que um dia vai ser ela a envergar a esfregona;

- Tumblr-heart-it-do-it-for-me - não têm grande coisa a dizer, bem se vê que em vez de se escolher uma imagem para "decorar" o texto, primeiro escolhe-se a imagem e depois vem o texto, "Ai que belo dia de praia!XOXO!", que se quer sucinto, porque tal como não há paciência para escrever, também não há paciência para ler mais, portanto é alimentar o público com o que quer. Cabe apontar que geralmente os passarinhos cantam sempre nestes blogs. Quer dizer, cantam sempre menos quando se duvida entre o rapaz que se conheceu no bar e aquele com quem trocámos olhares na praia.

- Ferraris - sendo mais conhecidos ou desconhecido são aqueles bloggers que se encontram no topo das nossas preferências; são os nossos modelos, e ao mesmo tempo que nos deixam em pleno extâse quando neles damos uma voltinha, devolvem-nos dramaticamente a noção de que perto daquele nível nós seremos sempre o carro-genérico-rasca-marca-branca.

- Eu-eu-eu - é tal e qual o encantador diário de uma pita nos seus anos áureos mas em versão 2.0. Isto é, o "querido diário" ganha vida na voz de não sei quantas pessoas que até nos respondem, mas que não é preciso saber quem são. Melhor, não nos vão pedir contas no dia-a-dia e só têm pio quando queremos - quando se decide aceitar comentários. Melhor ainda, são uma espécie da nossa claque intíma - estamos convencidos que nos adoram, que nos veneram e que esperam, sinceramente, o melhor do mundo para nós mesmo que o nosso conteúdo diário se limite a um gómito de frustrações pessoais e sonhos que não vamos atingir nunca (porque assim é mais dramático)! Com sorte, ainda há um anónimozito que nos permite exercitar todo o vedetismo. Títulos como "Ontem tive uma dor de barriga monumental!" podem ser mote para o post do ano.

- Blogger wannabe - Até que se monta o blog, bonito, pronto para começar... Faz-se a ronda pela blogosfera a anunciar que nascemos. Fazem-se os primeiros comentários com um "Segue-me [por todas as alminhas]!", ou um mais discreto mas igualmente persuasivo "Estou a seguir!". Acontece que não tarda surge o assunto "Estou sem assunto", ou, numa variação mais sofisticada, "Preciso de inspiração".

- Blogostars - A Pipoca Mais Doce, Arrumadinho, Mini-Saia, Cócó na Fralda, Quadripolaridades são apenas alguns dos nomes-exemplo para figurar nesta lista. Passamos grande parte do tempo a ridicularizá-los. Por exemplo, até podemos troçar que o blog da Pipoca agora mais parece um hipermercado de tão cheio de produto e escasso de texto, ou uma revista feminina de moda com mais imagem e publicidade do que conteúdo, mas no fundo reconhecemos que ela até sabe escrever, e que se calhar o Arrumadinho não é só o marido da Pipoca, e que a Mini-Saia foi pioneira e organizada, e que a autora do Cócó na Fralda é uma grande jornalista e que a Pólo Norte é dotada de uma mente extremamente criativa e, raça da mulher, provavelmente já escreveu sobre tudo que estávamos a pensar escrever.

- Tenho-medo-do-escuro ou Sozinho-é-muito-complexo - isto de criar temas novos todos os dias é uma tarefa extremamente complexa, portanto dedicam-se essencialmente a repescar os assuntos da berra. Ou a pedir que falem por eles, "Já fui comprar presentes de Natal e vocês?".

- A minha vida é o fim do mundo - geralmente têm fundo preto (quantos bons blogs de fundo preto já quase não rejeitei por causa disto), adequado a uma caverna, e falam, essencialmente, do quão dolorosa é a vida, do amor que foi e não volta. Geralmente também têm banda sonora. São o eu-eu-eu, mas em versão dark. Decidimos fechar rapidamente, sob pena de se nos delongarmos mais minutos tornar-mo-nos aptos a figurar enquanto personagem central no próximo romance de Stephanie Meyer tal é a quantidade de problemas que conseguimos vislumbrar em poucos segundos.

4 categorias de peças: as traídoras, as camaleónicas, as dissimuladas e as express-make-over

Quando vamos a uma qualquer superfície comercial ver uns trapinhos há, essencialmente, 4 categorias de peças:

1: as traídoras, peças que ainda que muito lindas quando penduradas,  quando vestidas não nos valorizam. Passámos a abominá-las porque não realçam o melhor que há em nós e com jeitinho realçam antes um qualquer defeito (que, por vezes, só nós vemos).

2: as camaleónicas, peças que apresentam defeitos que toda a gente vê mas nós, selectivamente, preferímos não ver - é tããão linda esta camisola (mas só está 2 números acima daquele que habitualmente uso!) - ou que apresentam defeitos que rapidamente são transformáveis - eu precisava mesmo de uma camisa verde, mas este azul é quase verde!...

3: as dissimuladas, peças que ignoramos por parecerem do mais banal e básico que há, ou então muito pouco atraentes junto de tantas belezas que já despistámos, mas que alguém insiste que se leve para experimentar e depois disso tornam-se uma paixão.

4: as express-make-over, peças em que mesmo sem termos ido à faca parece que nos deixam quase novas. Já são giras pousadas, mas quando as vestimos parece que operam pequenos milagres. São estas que nos fazem olhar de múltiplos ângulos para o espelho e pensar: hei, gata, posso conhecer-te?  ou Caraças, estás mesmo bem! Estas peças realçam curvas que não sabiamos existir e, ao mesmo tempo, fazem-nos sentir no cumulo da elegância. Devolvem a fantástica sensação que se nos passearmos com aquilo vamos ganhar o dobro da atractibilidade! 

Tipologia completa ou falta alguma?

Não há duas sem três: o fim da tipologia

Os últimos tipos de taxista. Não deixem de consultar, nos posts anteriores, os restantes!

Paulo, o desorientado - Depois de andar uns tempos às voltas como quem domina o assunto e depois de vocês perguntarem "Mas sabe onde é?", enquanto ele vai respondendo "Sim, sim, é já ali ao fundo!" e quando o fundo chega murmura espantado "Ah, mas a entrada era aqui!" vocês percebem o que senhor se recusa a assumir: não faz ideia  de onde está. Então, querendo ser simpáticos e sobretudo agilizar o processo, já perguntam a quem vai convosco no táxi "Tu não sabes indicar ao senhor onde é?" , ao que o senhor atalha, numa rua onde não anda ninguém "Não é preciso, eu pergunto já!". Finalmente aparece um táxi-colega milagroso a quem o desorientado pergunta, "Faxabor, ó colega, para X, como é?". Dica: não se metam em atalhos.

Adolfo, o tecnológico - durante a viagem põe-nos a par do futuro do serviço de táxis, incluindo para tal, uma demonstração dos dispositivos que já se encontram instalados no carro, preparados para funcionar. Apresenta-nos também material fidedigno a propósito do assunto, nomeadamente, jornais,  que nos dá para consultar. Nós fingimos que lemos, comentando o que conseguimos ver rapidamente nas letras gordas porque, na verdade, enjoamos a ler no carro. Dica: normalmente são agradáveis, limitem-se a manter-se minimamente interessados.

Tipologia dos taxistas II

Como prometido ontem, cá estão eles. Na verdade, só o silencioso e o marketeer, porque é fim-de-semana, e ninguém tem pachorra para posts grandes.

carryeachother.tumblr.com

o silencioso (tão silencioso que nem dá para lhe imaginar um nome) -  vocês entram no táxi, dizem para onde vão e o taxista limita-se a acenar. Fazem um ou outro comentário e o taxista volta a acenar inexpressivo. Desistem, pois percebem que a única hipótese que têm de falar durante a viagem é iniciar um monólogo ridículo e, de facto, podem estar a importunar um senhor que, em silêncio, conduz muito mais concentrado. No fim da viagem, com sorte, podem ouvir  a sua voz a propósito dos trocados. Dica: se querem conversar, viagem acompanhados.

Manuel, o marketeer. Aparenta ser o taxista conversador: uma parecença com a namorada do filho pode ser mote para iniciar uma conversa que até se torna agradável. O conversador desaparece quando a meio da viagem, o marketeer já nos está a falar dos clientes regulares e do preço combinado com os mesmos, e, a par desta dissimulada publicidade, observamos que abranda quando está prestes a chegar a um semáforo. No fim, apresenta o cartão pessoal para ligar a qualquer hora, em qualquer dia. Dica: aceitem o cartão, cabe-nos a nós usá-lo ou não.

To be continued...

Tipologia dos taxistas

Raramente ando de táxi. Mas quando ando tenho momentos apreciáveis de observação. Aqui estão alguns personagens que já tive o prazer de conhecer.

Joaquim, o conversador - inevitavelmente vai falar a viagem toda. Sobre futebol, política, homens, mulheres, a própria vida...  Nós podemos participar, limitar-nos a acenar ou resumir-nos ao silêncio que, para o senhor, não há problema nenhum. Dica: Não discutam opiniões e muito menos entrem em debates clubísticos, ele terá sempre razão.

Carlos, o metaleiro - geralmente é uma espécie nocturna. Identifica-se à distância, especialmente se o apanharem a descarregar os clientes anteriores. Estes indicar-vos-ão a rir , um tanto ou quanto frenéticos: "Vão neste, vão neste, é o melhor!". Perante tamanha agitação vocês pensam "Estão bêbados, mas... que sorte, um táxi já aqui!". O metaleiro cumprimenta-vos delicadamente e assim que indicam o vosso destino, eleva o volume do rádio, onde se escuta Rammstein e faz o caminho prego a fundo, incluindo curvas à velocidade que manteiga derrete na frigideira. Dica: Não peçam para andar mais devagar, ele não abranda, mas é certinho que acalma o ritmo perante a sinalização de um pequeno enjoo com tendência a culminar em vómito.

João, o mente aberta ou engatatão - Começa a falar do estado do tempo e de um momento para o outro dão com ele a falar das pessoas que andam sisudas como o tempo e  a defender uma filosofia de vida baseada no carpe diem e no optimismo. A tal ponto, perante o vosso comentário , breve e inofensivo, de que é óptimo pensar assim, já vos está a dizer que não dá nada na vida como garantido e que antes de ser taxista foi agente comercial. Vendia lingerie feminina. Confessa-se uma mente aberta e ainda vos informa que tinha que ser porque fez nudismo dos 14 aos 22 anos.  Tão mente aberta que já chegou perto da mulher agarrado a duas "amigas" ,"Olha, são minhas namoradas". Depois diz-vos que vários estudos comprovam que o que uma pessoa precisa para estar bem é optimismo e sexo. E continua a falar convosco durante 10 minutos depois do táxi ter parado e depois de terem perguntado quanto lhe deviam.  Começam a temer, "Será que eu vou sair daqui?". Dica: Vão insistindo pelo custo da viagem, atalhando que têm uma consulta médica que não podem perder.

Os nomes obviamente foram inventados, mas todos os dados contidos nestas breves descrições são verídicos. Não percam, amanhã, na parte II, o tecnológico, o silencioso, o marketeer e o desorientado e contribuam com os vossos conhecimentos para ampliar esta base de dados!