Tipos de bêbedos - qual é o teu?

A minha resistência ao álcool é dado atestado e provado no grupo de amigos, como sabeis. Claro que nunca decidi emborcar seguidinha e sozinha uma garrafa de vodka e ver que tal, mas sei que fico num estado Não-se-passa-nada quando à minha volta já tuuudo se passou. Por isto mesmo dediquei-me a mais um estudo avançado e aprofundado no âmbito das tipologias. Eis os diferentes tipos de bêbedos com os quais já privei:

- Bêbedo Ai-tirem-me-o-telemovel: a bebida é uma justificação suficientemente plausível para autorizar uma perda de auto-controle e desatar a ver o telemóvel como uma máquina com vida própria da qual saírão palavras que de outra forma nunca produziríamos. Ponto 1) depois da súplica pelo desaparecimento do telemóvel é bem provável que o/a  encontres sozinho a olhar abananado/a para o infinito do telemóvel - isto é, uma resposta que nunca chega. Ponto 2) se a mensagem enviada estava bem escrita é bem provável que a pessoa esteja mais sóbria do que pensa, pretendendo apenas iludir-se de que a vontade própria, em plenas condições, não a autorizaria a ceder.

- Bêbedo Morto na praia: é aquele que literalmente está sempre morto antes da verdadeira festa começar, bebe no caminho e o que aconteceu entretanto é sempre um espectacular vazio, mas se lhe perguntam pela noite, lembrem-se, foi sempre a melhor de sempre. Descrição? "Uiii, apanhei uma xiiiiba". E fica por aí.

- Bêbedo Disconexo: é um vizinho próximo do "morto na praia", podendo até os dois coexistir; a fala desarticula, o corpo desarticula de tal forma que começas a ver a pessoa a deslizar em qualquer superfície - inerte ou humana - e a a coisa tem tendência a denegrir até que a personagem só queira estar sentada ou  só se movimente arrastada.

- Bêbedo Boa samaritana: Serve para gajos ou gajas assim no feminino porque soa bem; até pode ser o mais bêbedo de todos, mas está sempre preocupado com todos e a perguntar por todos, e a querer segurar na testa de todo povo em caso de necessidade. Isto mesmo que não saia do mesmo sítio por incapacidade própria.

- Bêbedo Socialite: De repente parece que conhece toda a gente e, mais do que isso, que é o melhor amigo de toda a gente. Pode ainda parecer que domina qualquer assunto conseguindo falar sem parar. O package inclui frequentemente que todas as pessoas sejam subitamente vistas como dignas de amor e interessantes e que sejam, portanto, também alvo de diversos elogios.

- Bêbedo imberbe: É o adolescente, ou a pessoa que ainda acha que é adolescente, que ainda não deixou a massa neuronal estruturar suficientemente, mas que se acha digno de experimentar andar de gatas, chorar a plenos pulmões ou dançar de forma insinuante a segurar o rabo e as mamas num bar comum onde nem sequer existe ninguém a dançar.

- Bêbedo 'Bora fazer as coisas mais estúpidas que possas imaginar: fazem literalmente tudo e conhecendo-os como conheces, concluis que nem era preciso estarem bêbedos para fazer o que fazem desde tirar as calças e desatar a correr de boxers pela zona de animação nocturna, com ocasionais exibições do rabo nos melhores dias; dormir numa rotunda no centro da cidade; ir à Câmara Municipal agendar uma reunião com o presidente da câmara na manhã seguinte a uma noite de copos, antes de ver cama, sob o assunto vindimas em pleno mês de Maio; despir-se e correr nus até ao repuxo mais próximo de casa onde mergulham e aproveitam as pedras decorativas para esconder a genitália de carros ocasionais. 

(A verdade é que chamar-lhes-ia bêbedos imberbes se estas linhas não fossem inteiramente verídicas e baseadas em situações protagonizadas por algumas das pessoas mais impecáveis que conheço quando sóbrias.)

[under construction - porque sei que vocês se vão lembrar de mais do que os que eu me lembrei agora]